par Donc, voici l'histoire qu'on a écrite avec un ami... Vous avez intérêt à apprécier l'humour 
Désolé pour les fautes j'ai recopié ça à La Rache, la version originale est sur papier
Voici l'histoire de Roberto, le meilleur espion du monde.
Tout commenca le jour où il tomba pour la 842ème fois de son lit...
-Roberto! vous êtes convié au meeting avec le président des États-Unis.
-Roberto, je ne vais pas vous le cacher ... vous êtes la pire ***** de tous nos agents. On dirait que vous avez été trié sur le volet, enfin ... la c'est plutôt sur le tas d'ordure.
-Merci pour ce compliment.
-malgré tout, vous êtes le seul survivant du suicide collectif après la mort d'Ursule la stagiaire aux intérêts euh ... mammaires.
-tant mieux je suis "p.d."
-euh... Partiellement Démocrate?
-oui, c'est exactement ça!
-bon ... voici une diapo représentant votre objectif.
-je paris que c'est le gros point rouge.
-non, ça c'est le bouton pour lancer la diapo... mais ou est-ce que j'ai trouvé ce mec ?
(il pousse le fameux bouton)
-voici votre objectif.
-mais ... c'est le super U du coin!
-euh non désolé, ça c'est fort-Kno*.
-c'est quoi fort Knox?
-et *****. bon, on va passer à votre équipement.
-quoi il n'y a déjà plus de diapo ???
-vous savez avec la crise financière ...
-bon et cet équipement? vous savez je n'ai pas que ça à faire, il faut que j'aille faire mes courses au super U.
-bon ... taisez-vous, ca vaudra mieux. Alors... un couteau en fer blanc.
-ah, c'est le métal le plus dur au monde non?
-euh...si on veut. Ensuite, vous aurez une arbalète qui tire des carreaux au concentré de calcium. Vous aurez aussi un équipier ... voici le meilleur sniper au monde!
-pourquoi porte-il des lunettes noirs ?
-ah oui , j'ai oublié de vous le dire ... il est aveugle!
-quoi ?! un sniper aveugle? ce n'est pas très pratique!
-pas de discrimination s'il vous plait. Vous aurez aussi 3Kg de plastic(que).
-plastic avec un "c" à la fin ?
-non plastique avec "que" a la fin!
-On va vraiment dans l'inutilité! Je pense plutôt dans le mur même!
-enfin... votre moyen de transport. voici les clés.
-mais ... c'est celles de ma 2 chevaux!
-euh ...oui
-au fait quel est le but de ma mission?
-vous allez devoir reprendre les billes que l'actuel patron de fort knox m'a volé lorsque j'avais 5 ans!
-des billes?
-oui mais elles contiennent des microfilms!
-ah, je comprends mieux.
-bon, bonne chance pour votre mission.
(dans le garage: )
-mais , c'est quoi ces tâches de peintures sur ma voiture?
-ben... c'est le camouflage!
-mais il est rose et orange ! vous n'avez pas plus voyant?
-hum... il doit encore nous rester du jaune fluo! Sinon avec la crise financière, ... on a plus de brun et de vert!
-oh je suis vert!
-et oui la crise est partout!
-ce gyrophare sur le toit de ma voiture c'est quoi ?
-pour dire que vous êtes des forces de polices évidement! et il y a même une innovation dessus, il clignote tout le temps, comme ca vous ne perdrez pas de temps à l'allumer!
-mais je suis un espion, j'ai besoin de discrétion!
-en même temps avec cette voiture, c'est raté...
-je reconnais que cette voiture a un charme ... particulier.
-outre le fait qu'elle a 50ans?
(sur ce, Roberto , dépressif et très septique sur la réussite de cette mission, entra dans sa voiture, voulu la démarrer, et la , c'est le drame...)
-pourquoi ne fonctionne-t-elle pas?
-attendez, je vais regarder ca.
-mais dépêchez vous! j'ai une importante mission a réalisez dans la plus grande discrétion.
-pour la discrétion , c'est raté , et sinon j'ai trouvé le problème..., le moteur manque a l'appel!
-est-ce que c'est grave docteur?
-alala et dire qu'il a une mission très importante mission a réaliser!
-bon, laissez tomber, je vais y aller sans ma voiture.
-mais il y a 75Km jusqu'à Fort Knox!
--c'est pas grave, je vais prendre ma trottinette!
(il sortit du garage et prit sa trottinette. Après 7heures et 32 minutes de voyage, il arriva enfin a destination)
-Alors, comment est-ce qu'on pourrait entrer?
-oh, regardez, il y a un comité d'accueil qui vient nous accueillir!
-ou ca je ne vois rien moi!
-ah oui, j'avais oublié que vous étiez aveugle!
-et oui je suis aveugle je reconnais que ce n'est pas très pratique mais je suis le meilleur sniper au monde!
-et ben ... le niveau doit être très élevé!
-je vous remercie. je vais allé sur les hauteurs pour avoir un meilleur angle de tir.
-mais... comment pouvez vous voir votre angle?
-je suis doté d'un 6eme sens.
-je dirais plutôt d'un 5eme vu que vous n'avez plus de vue. tient le comité arrive.
(le sniper s'enfui et Roberto s'avance...)
-eh regardez, je vais faire apparaitre un lapin dans ce chapeau!
-euh...(consternation général)
-et oui regardez ... "schnouf" (de la fumée apparait)
-ohhh (admiration général)
(profitant de la fumée , Roberto s'enfuie, passe par la porte et réussi a la fermer pour que les gardes ne puissent plus rentrer(1ere bonne décision(intelligente) de Roberto!) . il se balade dans les couloirs et ouvre des portes au hasard)
-regardons ce qu'il y a derrière cette porte...
-alléluia! le christ est parmi nous!(comme tout le monde cru que Roberto était jésus, ils se prosternèrent devant lui.)
-voici le christ ! donnez lui un verre d'eau!
-mais... je ne sais pas changer l'eau en vin!
-mais non, vous étiez dans le désert, et vous devriez avoir soif non ?
-euh ... d’accord je vous remercie.
-C'est le minimum que nous pouvons faire pour l'élu!
-mais personne n'a voté ...
-...
-...
-Ainsi c'est donc vous, l'espion. Noter agent qui est infiltré dans nos rangs et qui n'est d'autre qu'un espion, nous a raconté qu'un espion aller infiltré nos rangs.
-et quel rapport avec moi ?
-Il nous a dit que l'espion en question était une connerie ambulante!
-Ah zut, je suis découvert! Mais qu'allez vous donc faire de moi ?
-Nous allons vous torturer pour savoir qui est l'homme qui vous a engagé pour cette mission.
-ah vous voulez parler du président ?
-Quoi ? c'est lui qui vous a engagé ???
-ben oui pourquoi ?
-et *****! pourquoi avez vous dénoncé votre employeur?
-ben ... vous me l'avez demander! et pourquoi cela vous chagrine tant ?
-mais... j'adore torturer les gens voyons! Et là vous venez de me priver de mes joies préférées! Je n'ai plus aucunes raisons de vous torturer maintenant. Oh et pis mince je vais quand même vous torturer, ... juste pour le plaisir! mouhahaha
(sur ceux, il l'attache et prend son fer a souder)
-Je vais vous infliger des douleurs charnelles!!!
-mais pourquoi donc torturez vous les gens? Voter grand frère vous a t'il battu quand vous étiez petit?
-oui mais comment le savez vous???
-une déduction.. je ne suis pas agent secret pour rien quand même.
-oui surement... oh et pis je vous plante la!
(il plante son fer a souder dans la jambe de Roberto)
-Argggg!!! enlevez moi ca espèce de gourde ambulante!
-non vous l'avez bien mérité. d'ailleurs j'aurai pu être encore plus méchant...
-comment ca?
-ben si le fer n'avez pas été chand vous auriez cicatrisé moins vite.
-ah oui vu sous cet angle...
-bon je vous laisse **** un Dieu a aller prier.
-eh mais détaché moi avant!
-Héré pourquoi je ferais cela?
-vous êtes un adorateur de Dieu, vous devez aider votre prochain!
(c'est a ce moment précis que le sniper aveugle entra en action, il tira une balle qui, par un heureux coup de chance, transperça la 39eme mèche de la tonsure du prêtre et alla se figer dans la corde qui attachait une main de Roberto. Roberto dans sa 3eme bonne idée, pris son couteau en fer blanc et, sans le vouloir, visa l'orbite de l'œil du prêtre qui, a moitié borgne se prix la porte du placard et tomba dans la cage aux lapins cobayes. Ces lapins voyant leur bourreau a porté d'oreille, devinrent berser*s et grignotaient le moine-scientifiques-bourreau et tralala. cette scène, particulièrement gore n'est pas a mettre a la porté d'enfant de moins de 2 mois, 18jours, 5heures, 54minutes et 32 secondes. Un scientifique, alerté par les cris du prêtre arriva.
Voyant Roberto au quart détaché et le moine sous forme de tas de chairs sanguinolentes il s'exclama:)
-oh mon dieu. je vais vous détacher sur le champ.
-quel champ? on est a Fort Knox ici!
-ceux de fort Knox n'ont pas d'humour aussi pourris! vous n'êtes donc pas de fort Knox. et vous croyais que je n'ai pas vu le cadavre a l'entrée dans la cage au lapin ?
-ah bon un cadavre ? (Roberto regarde et s'évanouie)
-mon dieu il lui faut des soins d'urgence!
(il prit un sucrier, l'ouvrit et lui mit sur la tête)
-au moins il ne mourrera pas d'une hypoglycémie!
(Roberto commence a s'étouffer avec la boite a sucre. vous remarquerez que ce n'est pas très pratique pour respirer.)
-au non ! il s'étouffe! il doit avoir une rhinotruc vite la boite d'aspirine mélangé a de l'eau et pour le gout du coca et des mentos!
(il mélange le tout)
-tient ca ma l'air un peu instable tout ca! ... oh zut je viens de tacher toute la tapisserie!
-je ne suis pas malade ! enlevez moi ce sucrier et détachez moi !
-oui oui tout de suite
(il le détache)
-ah merci j'ai bien cru que j'allai crever ici ! avec un soi-disant médecin qui se relève être un psychopathe, qui m'a laissé un fer a souder allumé bien entendu dans la jambe, qui a failli m'étouffer avec une boite a sucre et qui ne comprend rien du tout!
-je vous remercie pour tous ces compliments.
(a ce moment le sniper aveugle se rendit compte qu'il devait agir contre le médecin psychopathe)
-oh mon Dieu ! il va peut-être mourir ! il faut que j'agisse avant! comment ca se prend un fusil déjà ?
BBAAMM!!!
(le sniper se tire lui même dessus (allez deviner pourquoi...) certainement a cause d'un petit default de cécité... (si vous savez combien de fois je lui ai dit que l'amour rend aveugle... et il a jamais voulu se marier... pourtant le mariage rend la vue... enfin bref)Roberto prend la parole:)
-bon ben moi jme barre.
-attendez! je n'aime pas être tout seul.
-hey! vous avez essayer de me tuer 2 fois dans la journée et vous voulez me suivre?
-j'ai une famille a ma charge, il me faudra mendier et jouer de la guitare au coin d'un feu... même si j'en ai pas.
-bon venez mais... passez devant.
-ohhh merci!!!
(sur ceux il s'avance et au bout de 3 pas il se prend une fléchette paralysante dans le cou)
-oh mon Dieu qu'est ce que je vais faire?
1ere idée: l’achever tout de suite
2eme idée: le prendre sur mon dos et s'enfuir de fort Knox
3eme idée mettre un kilt écossais et jouer de la cornemuse sur une colline
un ange et un démon apparaissent:
-allez tue le il sert a rien ce boulet
-mais non c'est criminel enfin de toute façon ta mission est déjà foutue par avance pas besoin d'un mort supplémentaire!
-oui tu as raison je vais m'enfuir de ce pas!
(Roberto s'enfuie donc de fort Knox. il arrive chez le président)
-désoler je n'ai pas pu réussir la mission mais j'ai sauvé un homme!
-oh c'est pas grave du tout j'ai retrouvé mes billes... elles étaient dans le placard.
(en apprenant ceci Roberto devint dépressif et se jeta du 288eme étage de l'empire stat building et le président se trouva une passion pour le deltaplane Roberto ne fut jamais heureux et n'eu aucun enfant.)
THE END!
Voilà voilà, j'espère que vous me prendrez encore au sérieux quand même (quoique vous auriez raison)
Cette histoire a été écrire par moi même (héhé vous auriez pas deviné hein), et par Pyscopathe55.
Dans cette fiction ne reconnaissez aucune personne réélle ayant pu existée, bref tout le barratin.
Euh... promis je tâcherais de corriger les fautes qui ont pu se glisser
Désolé pour les fautes j'ai recopié ça à La Rache, la version originale est sur papier
Voici l'histoire de Roberto, le meilleur espion du monde.
Tout commenca le jour où il tomba pour la 842ème fois de son lit...
-Roberto! vous êtes convié au meeting avec le président des États-Unis.
-Roberto, je ne vais pas vous le cacher ... vous êtes la pire ***** de tous nos agents. On dirait que vous avez été trié sur le volet, enfin ... la c'est plutôt sur le tas d'ordure.
-Merci pour ce compliment.
-malgré tout, vous êtes le seul survivant du suicide collectif après la mort d'Ursule la stagiaire aux intérêts euh ... mammaires.
-tant mieux je suis "p.d."
-euh... Partiellement Démocrate?
-oui, c'est exactement ça!
-bon ... voici une diapo représentant votre objectif.
-je paris que c'est le gros point rouge.
-non, ça c'est le bouton pour lancer la diapo... mais ou est-ce que j'ai trouvé ce mec ?
(il pousse le fameux bouton)
-voici votre objectif.
-mais ... c'est le super U du coin!
-euh non désolé, ça c'est fort-Kno*.
-c'est quoi fort Knox?
-et *****. bon, on va passer à votre équipement.
-quoi il n'y a déjà plus de diapo ???
-vous savez avec la crise financière ...
-bon et cet équipement? vous savez je n'ai pas que ça à faire, il faut que j'aille faire mes courses au super U.
-bon ... taisez-vous, ca vaudra mieux. Alors... un couteau en fer blanc.
-ah, c'est le métal le plus dur au monde non?
-euh...si on veut. Ensuite, vous aurez une arbalète qui tire des carreaux au concentré de calcium. Vous aurez aussi un équipier ... voici le meilleur sniper au monde!
-pourquoi porte-il des lunettes noirs ?
-ah oui , j'ai oublié de vous le dire ... il est aveugle!
-quoi ?! un sniper aveugle? ce n'est pas très pratique!
-pas de discrimination s'il vous plait. Vous aurez aussi 3Kg de plastic(que).
-plastic avec un "c" à la fin ?
-non plastique avec "que" a la fin!
-On va vraiment dans l'inutilité! Je pense plutôt dans le mur même!
-enfin... votre moyen de transport. voici les clés.
-mais ... c'est celles de ma 2 chevaux!
-euh ...oui
-au fait quel est le but de ma mission?
-vous allez devoir reprendre les billes que l'actuel patron de fort knox m'a volé lorsque j'avais 5 ans!
-des billes?
-oui mais elles contiennent des microfilms!
-ah, je comprends mieux.
-bon, bonne chance pour votre mission.
(dans le garage: )
-mais , c'est quoi ces tâches de peintures sur ma voiture?
-ben... c'est le camouflage!
-mais il est rose et orange ! vous n'avez pas plus voyant?
-hum... il doit encore nous rester du jaune fluo! Sinon avec la crise financière, ... on a plus de brun et de vert!
-oh je suis vert!
-et oui la crise est partout!
-ce gyrophare sur le toit de ma voiture c'est quoi ?
-pour dire que vous êtes des forces de polices évidement! et il y a même une innovation dessus, il clignote tout le temps, comme ca vous ne perdrez pas de temps à l'allumer!
-mais je suis un espion, j'ai besoin de discrétion!
-en même temps avec cette voiture, c'est raté...
-je reconnais que cette voiture a un charme ... particulier.
-outre le fait qu'elle a 50ans?
(sur ce, Roberto , dépressif et très septique sur la réussite de cette mission, entra dans sa voiture, voulu la démarrer, et la , c'est le drame...)
-pourquoi ne fonctionne-t-elle pas?
-attendez, je vais regarder ca.
-mais dépêchez vous! j'ai une importante mission a réalisez dans la plus grande discrétion.
-pour la discrétion , c'est raté , et sinon j'ai trouvé le problème..., le moteur manque a l'appel!
-est-ce que c'est grave docteur?
-alala et dire qu'il a une mission très importante mission a réaliser!
-bon, laissez tomber, je vais y aller sans ma voiture.
-mais il y a 75Km jusqu'à Fort Knox!
--c'est pas grave, je vais prendre ma trottinette!
(il sortit du garage et prit sa trottinette. Après 7heures et 32 minutes de voyage, il arriva enfin a destination)
-Alors, comment est-ce qu'on pourrait entrer?
-oh, regardez, il y a un comité d'accueil qui vient nous accueillir!
-ou ca je ne vois rien moi!
-ah oui, j'avais oublié que vous étiez aveugle!
-et oui je suis aveugle je reconnais que ce n'est pas très pratique mais je suis le meilleur sniper au monde!
-et ben ... le niveau doit être très élevé!
-je vous remercie. je vais allé sur les hauteurs pour avoir un meilleur angle de tir.
-mais... comment pouvez vous voir votre angle?
-je suis doté d'un 6eme sens.
-je dirais plutôt d'un 5eme vu que vous n'avez plus de vue. tient le comité arrive.
(le sniper s'enfui et Roberto s'avance...)
-eh regardez, je vais faire apparaitre un lapin dans ce chapeau!
-euh...(consternation général)
-et oui regardez ... "schnouf" (de la fumée apparait)
-ohhh (admiration général)
(profitant de la fumée , Roberto s'enfuie, passe par la porte et réussi a la fermer pour que les gardes ne puissent plus rentrer(1ere bonne décision(intelligente) de Roberto!) . il se balade dans les couloirs et ouvre des portes au hasard)
-regardons ce qu'il y a derrière cette porte...
-alléluia! le christ est parmi nous!(comme tout le monde cru que Roberto était jésus, ils se prosternèrent devant lui.)
-voici le christ ! donnez lui un verre d'eau!
-mais... je ne sais pas changer l'eau en vin!
-mais non, vous étiez dans le désert, et vous devriez avoir soif non ?
-euh ... d’accord je vous remercie.
-C'est le minimum que nous pouvons faire pour l'élu!
-mais personne n'a voté ...
-...
-...
-Ainsi c'est donc vous, l'espion. Noter agent qui est infiltré dans nos rangs et qui n'est d'autre qu'un espion, nous a raconté qu'un espion aller infiltré nos rangs.
-et quel rapport avec moi ?
-Il nous a dit que l'espion en question était une connerie ambulante!
-Ah zut, je suis découvert! Mais qu'allez vous donc faire de moi ?
-Nous allons vous torturer pour savoir qui est l'homme qui vous a engagé pour cette mission.
-ah vous voulez parler du président ?
-Quoi ? c'est lui qui vous a engagé ???
-ben oui pourquoi ?
-et *****! pourquoi avez vous dénoncé votre employeur?
-ben ... vous me l'avez demander! et pourquoi cela vous chagrine tant ?
-mais... j'adore torturer les gens voyons! Et là vous venez de me priver de mes joies préférées! Je n'ai plus aucunes raisons de vous torturer maintenant. Oh et pis mince je vais quand même vous torturer, ... juste pour le plaisir! mouhahaha
(sur ceux, il l'attache et prend son fer a souder)
-Je vais vous infliger des douleurs charnelles!!!
-mais pourquoi donc torturez vous les gens? Voter grand frère vous a t'il battu quand vous étiez petit?
-oui mais comment le savez vous???
-une déduction.. je ne suis pas agent secret pour rien quand même.
-oui surement... oh et pis je vous plante la!
(il plante son fer a souder dans la jambe de Roberto)
-Argggg!!! enlevez moi ca espèce de gourde ambulante!
-non vous l'avez bien mérité. d'ailleurs j'aurai pu être encore plus méchant...
-comment ca?
-ben si le fer n'avez pas été chand vous auriez cicatrisé moins vite.
-ah oui vu sous cet angle...
-bon je vous laisse **** un Dieu a aller prier.
-eh mais détaché moi avant!
-Héré pourquoi je ferais cela?
-vous êtes un adorateur de Dieu, vous devez aider votre prochain!
(c'est a ce moment précis que le sniper aveugle entra en action, il tira une balle qui, par un heureux coup de chance, transperça la 39eme mèche de la tonsure du prêtre et alla se figer dans la corde qui attachait une main de Roberto. Roberto dans sa 3eme bonne idée, pris son couteau en fer blanc et, sans le vouloir, visa l'orbite de l'œil du prêtre qui, a moitié borgne se prix la porte du placard et tomba dans la cage aux lapins cobayes. Ces lapins voyant leur bourreau a porté d'oreille, devinrent berser*s et grignotaient le moine-scientifiques-bourreau et tralala. cette scène, particulièrement gore n'est pas a mettre a la porté d'enfant de moins de 2 mois, 18jours, 5heures, 54minutes et 32 secondes. Un scientifique, alerté par les cris du prêtre arriva.
Voyant Roberto au quart détaché et le moine sous forme de tas de chairs sanguinolentes il s'exclama:)
-oh mon dieu. je vais vous détacher sur le champ.
-quel champ? on est a Fort Knox ici!
-ceux de fort Knox n'ont pas d'humour aussi pourris! vous n'êtes donc pas de fort Knox. et vous croyais que je n'ai pas vu le cadavre a l'entrée dans la cage au lapin ?
-ah bon un cadavre ? (Roberto regarde et s'évanouie)
-mon dieu il lui faut des soins d'urgence!
(il prit un sucrier, l'ouvrit et lui mit sur la tête)
-au moins il ne mourrera pas d'une hypoglycémie!
(Roberto commence a s'étouffer avec la boite a sucre. vous remarquerez que ce n'est pas très pratique pour respirer.)
-au non ! il s'étouffe! il doit avoir une rhinotruc vite la boite d'aspirine mélangé a de l'eau et pour le gout du coca et des mentos!
(il mélange le tout)
-tient ca ma l'air un peu instable tout ca! ... oh zut je viens de tacher toute la tapisserie!
-je ne suis pas malade ! enlevez moi ce sucrier et détachez moi !
-oui oui tout de suite
(il le détache)
-ah merci j'ai bien cru que j'allai crever ici ! avec un soi-disant médecin qui se relève être un psychopathe, qui m'a laissé un fer a souder allumé bien entendu dans la jambe, qui a failli m'étouffer avec une boite a sucre et qui ne comprend rien du tout!
-je vous remercie pour tous ces compliments.
(a ce moment le sniper aveugle se rendit compte qu'il devait agir contre le médecin psychopathe)
-oh mon Dieu ! il va peut-être mourir ! il faut que j'agisse avant! comment ca se prend un fusil déjà ?
BBAAMM!!!
(le sniper se tire lui même dessus (allez deviner pourquoi...) certainement a cause d'un petit default de cécité... (si vous savez combien de fois je lui ai dit que l'amour rend aveugle... et il a jamais voulu se marier... pourtant le mariage rend la vue... enfin bref)Roberto prend la parole:)
-bon ben moi jme barre.
-attendez! je n'aime pas être tout seul.
-hey! vous avez essayer de me tuer 2 fois dans la journée et vous voulez me suivre?
-j'ai une famille a ma charge, il me faudra mendier et jouer de la guitare au coin d'un feu... même si j'en ai pas.
-bon venez mais... passez devant.
-ohhh merci!!!
(sur ceux il s'avance et au bout de 3 pas il se prend une fléchette paralysante dans le cou)
-oh mon Dieu qu'est ce que je vais faire?
1ere idée: l’achever tout de suite
2eme idée: le prendre sur mon dos et s'enfuir de fort Knox
3eme idée mettre un kilt écossais et jouer de la cornemuse sur une colline
un ange et un démon apparaissent:
-allez tue le il sert a rien ce boulet
-mais non c'est criminel enfin de toute façon ta mission est déjà foutue par avance pas besoin d'un mort supplémentaire!
-oui tu as raison je vais m'enfuir de ce pas!
(Roberto s'enfuie donc de fort Knox. il arrive chez le président)
-désoler je n'ai pas pu réussir la mission mais j'ai sauvé un homme!
-oh c'est pas grave du tout j'ai retrouvé mes billes... elles étaient dans le placard.
(en apprenant ceci Roberto devint dépressif et se jeta du 288eme étage de l'empire stat building et le président se trouva une passion pour le deltaplane Roberto ne fut jamais heureux et n'eu aucun enfant.)
THE END!
Voilà voilà, j'espère que vous me prendrez encore au sérieux quand même (quoique vous auriez raison
)Cette histoire a été écrire par moi même (héhé vous auriez pas deviné hein), et par Pyscopathe55.
Dans cette fiction ne reconnaissez aucune personne réélle ayant pu existée, bref tout le barratin.
Euh... promis je tâcherais de corriger les fautes qui ont pu se glisser
