LA GAZETTE DE PRESTIGE
Les Hivernales (Krokoz)
Les flocons tombent des cieux
Les cœurs anxieux s'allègent
Des étoiles plein les yeux
Les enfants jouent dans la neige
C'est la magie de l'hiver
L'avènement du mistral
L'entrée d'une nouvelle ère
Le début des Hivernales
Eh oui ! Les Hivernales sont arrivées avec le vent du nord (et peut-être grâce à un petit coup de pouce de Mod Gala).
Voilà qui sonne la fin de la trève de Noël : la lutte pour la première place promet d'être sanglante ; on n'obéit plus qu'à la loi de la cantine (celle où on n'est jamais sûr que ce qui est dans l'assiette est bien mort) : manger ou être mangé !
Mod Gala a organisé (enfin, organisé... façon de parler) toute une série de compétitions rapportant chacune un certain nombre de points au(x) gagnant(s). Le but étant d'en gagner le plus possible.
Voici les activités proposées :
- Compétition d'xp : amasser le plus d'xp possible en une heure. Aucun souci, tout s'est déroulé comme sur des roulettes. Vainqueurs : Blitzprog IO et Free Tribe.
- Tour de domination : tenir le plus longtemps possible dans la tour de domination armé d'une épée de bronze. Vainqueurs : Sir Ruzy et Ze Machin. Événement entâché par la disqualification de 01astronaute due à une règle apparue brusquement au milieu de la compétition.
- Poing de Guthix : remporter un maximum de parties en 5 rounds. Vainqueurs : 01astronaute, Def Fire, XxKaMiKaZiX, Zuur Death (alias Krokoz). Léger souci d'organisation : Mod Gala ne se trouvant pas sur place, les joueurs devaient donner leurs résultats dans son canal de discussion.
- La bombe : les joueurs se font passer des cognées de bronze, il y a un chapeau dans le lot. Celui qui le détient à la fin du compte à rebours est éliminé. Le but est de faire partie des deux derniers survivants. Le gagnant est ensuite tiré à pile ou face. Vainqueurs : Krokoz et kiitkat. Gros gros problème d'organisation : plusieurs joueurs non inscrits se sont mêlés aux participants, il a fallu plusieurs dizaines de minutes et une menace de 72h de ban pour que tout s'arrange.
- Collection de cuir : tuer un maximum de vaches à mains nues et ramasser leurs peaux en 1 minute. Vainqueur : Sir Ruzy. Seul petit désagrément : certains joueurs extérieurs à l'événement tuaient les vaches, ce qui réduisait leur nombre.
- Guerre de clans : annulé par manque de participants.
- Cache-cache des Jmods : trouver les 4 Jmods cachés dans Giélinor. Vainqueurs : Kiitkat, Blitzprog IO, No dung, Adrille, Nowadays.
- Quiz : donner un maximum de bonnes réponses à 30 questions. Vainqueurs : Zaka, Blitzprog IO, Krokoz. Mise à part l'une ou l'autre réclamation, pas de problème.
- Arène de duel : remporter un maximum de victoires en 10 duels. Vainqueurs : Adrille, Cupidon, Wario King. Tout s'est bien passé.
- Assaut de donjon : finir le plus rapidement possible l'étage 10, taille large, difficulté 6. Vainqueurs : Blitzprog IO, Sir Ruzy, Fairy Bones. Joli problème d'inégalité : l'équipe gagnant a réduit la difficulté de son donjon en sélectionnant pour paramètres 3:1 au lieu de 3:3, contrairement aux autres. Cela peut sembler être un avantage dérisoire, mais il n'en est rien. Par exemple, ils ont eu droit à un boss qui avait un lvl de combat 2 fois plus bas que le leur. Tandis que les autres ont eu un boss avec un lvl 2 fois supérieur au leur. C'est ce qui leur a permis de remporter la victoire à quelques secondes près.
- Quiz de Francoscape : même principe que le quiz de Mod Gala. Vainqueur : Capucine. Aucun souci ici non plus.
- Grimoire des Hivernales : résoudre une série d'énigme permettant de découvrir un équipement qu'il fallait ensuite porter et montrer à Gala pour gagner. Vainqueurs : Nowadays, Laraque, Brotherman35, Zaka, Adrille. Magnifique plantage de Krokoz qui a réussi l'exploit de trouver 2 éléments sur 5.
- Débat de Francoscape : participer à un débat sur les forums de Francoscape dont le thème est "RuneScape, quel avenir ?". La meilleure argumentation était choisie par Gala. Vainqueur : Zaka. Le sujet a provoqué l'hystérie chez les joueurs, du coup il y avait... 3 participants ! (On frôle le record).
- Concours d'écriture : rédiger un texte (poème, chanson, dialogue, récit...) sur le thème de "L'hiver". Vainqueur : Krokoz. Difficile de créer des problèmes lorsque personne ne peut voir les participations des autres.
Le lauréat :
- Spoiler:
- Bonjour les enfants !
Aujourd'hui, tonton Kroki va vous raconter l'histoire des 4 saisons.
Non Jérémie, je ne parle pas de la pizza...
Les 4 saisons, disais-je, ne sont pas apparues soudainement avec le monde, contrairement à ce que beaucoup de gens prétendent. En fait, comme tout le monde le sait, Dieu a créé le monde et y a placé 2 petits bonshommes : Adam et Eve.
Non Jérémie, le monde n'est pas né grâce au big bang, ce n'est qu'une fabulation des scientifiques qui tentent d'expliquer des choses qu'ils ne comprennent pas et qui veulent nous convertir à leur doctrine.
Adam et Eve, donc, ont mangé la patate défendue.
Pas une pomme Jérémie, mais une pomme de terre. Eh oui ! Il n'y avait pas encore de saisons, or il n'y a qu'un fruit qui pousse n'importe quand : la patate !
Continuons notre histoire... Eve, la femme, l'horrible créature du Malin, a pris une patate de Dieu et en a fait des frites pour qu'Adam cède à la tentation. Et ça a marché !
Ils ont donc été expulsé du jardin d'eden pour se retrouver sur la Terre. Ils étaient obligés de faire pousser leurs patates eux même !
Mais, à part cultiver la terre, il n'y avait pas grand chose à faire... Ils décidèrent donc d'avoir des enfants et Eve mit au monde des quadruplés un 21 décembre.
Non pas 40 enfants, juste 4 Jérémie...
Le couple, qui en avait marre d'être la seule famille au monde, choisi de donner à chaque marmot un nom différent. Ils optèrent pour Yves Airre, Cyprien Tand, Taddhée Thé et Otto nhes.
Si Jérémie, Tadhhée est un prénom qui existe, c'est malheureux mais c'est polonais.
Les deux parents élevèrent leur progéniture du mieux qu'ils purent. Mais les enfantq eurent tôt fait de se lasser des patates. Ils demandèrent à leurs géniteurs pourquoi ils n'avaient pas droit à autre chose.
"C'est parce qu'on n'a pas encore inventé les saisons et que la pomme de terre est le seul truc que j'arrive à faire pousser dans ce monde." Répondit Adam.
Les 4 frêres se mirent à chercher une solution. Il leur fallu près d'une décénie pour que le petit Cyprien s'écrie : "Horeca !"
"Tu veux aller au café du coin ?", lui demanda Taddhée.
"Non, horeca ! J'ai trouvé !"
"Trouvé quoi ?", questionnèrent en choeur ses 3 frangins.
"Si on veut manger autres choses que des pommes de terre, il nous faut inventer les saisons !", répondit le petit fûté.
Tous approuvèrent son idée et ils partirent chacun de leur côté dans le bois en face de la maison à la recherche des saisons.
Otto, paresseux et pas très malin oublia rapidement la raison de sa présence. En voyant les feuilles blanches sur les arbres, il se dit qu'elles seraient plus jolies colorées en orange.
Je sais bien que ça n'existe pas Jérémie, mais avant l'invention des saisons, les feuilles d'arbre étaient blanches.
Otto en arracha donc une belle quantité et les ramena chez lui. Après avoir usé tous ses crayons oranges et bruns, il ramena son butin dans la forêt. Là, il se rendit compte qu'une fois enlevées, les feuilles ne pouvaient pas se raccrocher à l'arbre.
Cela le rendit triste car il avait travaillé beaucoup plus que d'habitude pour n'obtenir aucun résultat, il se mit à pleurer.
Il se calma au bout d'un moment et décida qu'il devait faire quelque chose de ses feuilles. Il se contenta donc de les jeter au sol et de souffler dessus pour qu'elles se répendent un peu partout.
L'automne, avec ses pluies diluviennes, ses superbes couleurs, ses vents incessants et ses arbres dénudés, était né.
Calme toi Jérémie, je ne peux pas raconter l'histoire de tous les frères en même temps...
Taddhée, peu imaginatif mais légérement plus malin que son frère, épia les faits et gestes d'Otto. Il trouva bonne l'idée de colorer les feuilles mais compris qu'il ne fallait pas les retirer des arbres. Il adorait le vert, alors il choisi d'amener des crayons de cette couleur dans le bois et entreprit de changer la teinte des arbres autour de lui.
Mais, il craignait d'avoir des problèmes de Copyright.
Le Copyright c'est un machin qui permet d'attirer des ennuis aux copiteurs, Jérémie.
Taddhée se demandait que faire pour que son idée ne soit pas vue comme un vulgaire plagiat. Il se mit alors à colorer les fleurs, qui étaient blanches elles aussi, en vidant sa boite de peinture. Pour que son oeuvre sèche rapidement, il plaça une grosse lampe très puissante au-dessus d'elle.
Évidemment que ça existait Jérémie, comment auraient-ils pu vivre sans lumière artificielle ? Pourquoi ne pas leur enlever Internet tant qu'on y est ? Ou pire, les empêcher de jouer à RuneScape !
Bref, je m'éloigne du sujet à cause de toi.
Ah oui, donc, l'été, avec son soleil ardent, sa verdure foisonnante et ses jolies fleurs était né.
Passons maintenant à Cyprien. C'était de loin le plus intelligent de la bande, mais également le plus chétif. Il était allergique au polène, et, dès qu'il entrait dans le bois, son nez et ses yeux se mettaient à couler. Comme il était fatigué d'éternuer encore et encore, il décida d'enfermer feuilles et fleurs pour les empêcher de le torturer.
Son plan fonctionna à merveille et, tout content de pouvoir enfin se promener dans les bois sans cracher ses poumons, il se mit à danser et à chanter. Les animaux autour de lui se joignirent à la ronde.
Le printemps, avec ses multiples bourgeons, sa gaieté, ses oiseaux chantants et ses animaux gambadants, était né.
Jérémie, arrête de dormir ! Tu baves sur l'épaule de ta voisine.
Abordons enfin les aventures du dernier frêre : Yves. Il avait un caractère assez renfermé, mystérieux, rarement joyeux. En son for intérieur il était machiavélique et il adorait élaborer des plans diaboliques pour faire souffrir ses petits camarades de classe.
Oui Jérémie, ils avaient école eux aussi, c'est la seule forme de torture, avec la chaise électrique bien sûr, qui date de la préhistoire.
Yves était donc mauvais. Et il était bien décidé à faire de sa saison une corvée pour les futurs habitants de la Terre.
Il commença par arracher toutes les fleurs et feuilles. Ensuite, il les mixa et jeta la poudre obtenue sur le sol, laissant ainsi une nature entièrement blanche.
Il décida d'aller chercher le Ventilo 2000 de son père afin de tout refroidir.
Tu sais Jérémie, c'est ce super ventilateur capable de faire baisser la température jusqu'à -20"C. Oui celui qui est en promo chez Mediamarkt en ce moment.
Par endroit, Yves créa des flaques d'huile pour rendre le sol glissant. Il alla également coller une partie de sa poudre blanche sur les fenêtres de la voiture du voisin.
L'hiver, avec ses pneumonies, ses jambes et bras cassés, ses parbrises indégivrables et toutes ses autres réjouissances était né.
Lorsqu'ils eurent fini, les 4 frêres se rénuirent dans un irish pub et se racontèrent leurs aventures. Ils décidèrent de se séparer l'année équitablement et de donner leurs noms aux saisons.
Je sais bien que le siprientemps ou le tadété n'existent pas, Jérémie, ce sont simplement des déformations causées par le temps.
Laisse moi finir.
Tous les 3 mois, les camarades se réunissaient dans le même bar le 21 du mois. En commençant par décembre, date de leur naissance. Chacun à son tour prenait alors le "pouvoir".
Ils ont ensuite transmis leur secret à leurs enfants afin de perdurer ce cycle.
Le réchauffement climatique, Jérémie ? Eh bien c'est simple, l'actuel responsable de l'hiver est un fonctionnaire sans cesse en grève, celui de l'été est un pseudo-dictateur alcoolique et les deux autres ont succombés à l'île de la tentation.
Pourquoi parle-t-on des joies de l'hiver si Yves a voulu créer une saison horrible pour les hommes ? Mais voyons Jérémie, tu donnes la réponse dans ta question : les êtres humains adorent voir leurs pairs souffrir, quittes à subir certain désagrément.
Un grand philosophe de l'antiquité a d'ailleurs dit : "Il est agréable lorsque la mer est haute et les vents sont forts d'observer depuis la côte les difficultés d'un autre."
Quoi de mieux que l'enfer sur Terre pour rendre joyeux un homme ?
Finalement, ce cher Yves s'est bien planté.
- Capture d'écran : créer ou parodier une publicité avec RuneScape. Vainqueur : Zaka.
L'image gagnante :
- Spoiler:
- Symboles de feu : prendre une capture d'écran d'une image faite avec des feux sur le thème "Nature". Vainqueur : Sir Ruzy. Bien qu'il n'ait pas respecté les règles, il a réussi à remporter l'épreuve en faisant un feu avec des fleurs, aussi astucieux que la technique de 01astronaute dans la tour de domination, mais moins sanctionné.
La photo nominée :
- Spoiler:
- Fête de cloture : s'amuser autant qu'on peut ! Pas de vainqueur, faute d'ambiance. C'était le calme plat dans la salle des fêtes de Falador.
Finalement, les gagnants sont :
1. Zaka (1000 points)
2. Sir Ruzy (720 points)
3. Blitzprog IO (710 points)
4. Titou91 (30 points, tiré au sort)
On peut remercier avec ferveur Mod Gala pour son implication incroyable dans ces événements qui ont permis à la communauté francophone de s'animer deux semaines durant. Elle s'est donné beaucoup de mal pour tout organiser et tenter d'éviter (en vain ?) de gros problèmes. L'ambiance n'était pas mauvaise, devenant parfois même presque festive, ce qui, avouons-le, est plutôt rare sur nos serveurs. Un tout grand merci donc à l'organisatrice (car organisation il y avait, contrairement aux apparences) de ces Hivernales, Mod Gala !
Mais, il doit y avoir anguille sous roche. Deux Pmods dans le top 3 ? Sont-ils si bons que ça, ces "joueurs comme les autres" ? Analysons donc toutes ces réjouissances de plus près. La juge, notre chère Mod Gala était-elle réellement impartiale ? Quelques éléments troublants peuvent prêter à croire le contraire.
Tout d'abord, les règles n'étaient pas tout à fait les mêmes pour tout le monde.
Pour l'événement de la tour de domination, 01astronaute a trouvé une astuce pour remporter la compétition : rester à l'étage 1 sans combattre. Mais, plus d'une demi-heure après avoir remarqué la manœuvre, Mod Gala a décidé de le disqualifier sans avertissement.
Pour l'assaut de donjon, l'équipe gagnante a réduit la difficulté de son donjon, alors que les autres l'ont gardée à son niveau normal. Ceci n'a cependant pas dérangé Gala le moins du monde.
Mais il faut dire que, dans le 1er cas, on a affaire à un troll qui ne fait que critiquer la sacro-sainte Mod francophone sur les forums ; tandis que, dans le second, deux pmods faisaient partie de l'équipe.
Ensuite, toutes les réclamations n'étaient pas prises en compte.
Les simples quidams comme Sir Ruzy réclamant des points pour le FoG et un meilleur contrôle de l'événement de la bombe ou encore Krokoz demandant une pénalité pour les gagnants de l'assaut de donjon,
n'ont pas été écoutés, Mod Gala n'a pas même daigné leur répondre.
Mais les personnages importants, les pmods, les amis de Gala avaient, eux, leur mot à dire. On peut prendre pour exemple ceux qui se sont plaint de la technique de 01astronaute dans la première compétition, Zaka qui a pu retenter sa chance lors de la collection de cuirs et qui, comme Laraque, est parvenu à grapiller des points lors du quiz.
Tous ceux-là ont obtenu gain de cause. Leur lien avec Gala les aurait-il aidé ? Qui sait...
Impartiale, Mod Gala ? Certes... mais modérément !
Dernière édition par krokoz le Jeu 2 Fév - 7:42, édité 7 fois